Команда КВН «Легион», 1/4 МСЛ
1/4 финала КВН Московской Студенческой Лиги, 2007 год.
По итогам 1/8 финала МСЛ, команда КВН из одного человека приняла участие в 1/4 финала. В этой игре нужно было принять участие в трёх конкурсах: приветствии, разминке, музыкальном домашнем задании. На сцену, кроме меня, вышло ещё несколько человек, придав выступлению немного разнообразия.
По итогам игры, команда КВН «Легион» заняла 4-ое место среди 6-ти команд. Дальше проходило только 3!
Приветствие:
Музыкалка:
Сайт, посвящённый творчеству: www.telicyn.ru
Сценарий выступления (немного отличается от видео):
ПРИВЕТСТВИЕ.
— Добрый вечер, Дорогой зритель! Тебя приветствует, команда КВН Легион! Сегодня мы являемся хозяевами этой сцены. Мы знаем каждый уголок этого зала, потому что работаем здесь … сторожем! Кстати, мы в курсе, что под сиденьями жюри кто-то заботливо забыл 500 баксов… и даже знаем, кто их заботливо оттуда забрал … Ну что ж, мы начинаем!
— Я тут узнал, что недавно был задержан водитель Москвича 412 за то, что поджигал иномарки с криком “Москва для Москвичей”.
— А что смеётесь, мне вот несмешнобыло! У меня иномарка была!
— Вы заметили, что лето выдалось на ремейки: Шрек-3, Крепкий Орешек-4. Юрий Лужков-5!
— По слухам, Россию скоро посетит китайский кутюрье ABIBAS, который проведет здесь неделю высокой моды. Потому что дольше эта одежда не носится.
(выходят люди)
— Так, а вы кто такие? А, вы же моя команда, по пьяни пообещал, что вас выпущу на сцену. Пацан сказал, пацан не смог, придётся мне за пацана!
Что ты стоишь, глазками хлопаешь, как Фрадков перед отставкой? Почему, как пить пиво так все, а как платить за него, так только Александр? Кто там хихикнул у меня в голове? Я тебе посмеюсь! Вот вам текст (раздаёт бумажки). Начали!
Шутки для барабана:
— После матча с Англией Гус Хиддинк заявил, что отдаст всю команду в маляры. Там они вдоволь будут мазать.
— Памела Андерсон обвиняет Анну Семенович в плагиате.
— Носков, Волосков, Пупков, Зубков! Оказывается вариантов на данный пост было много!
— Туборг – двигай на вечегринку, Клинское- двигай в нос!
— Самый известный в России заводчик Чао-чао … (меня перебивают) … дал дуба-дуба
— Дянешь одеяло на себя? Идите все отсюда!
— Наш Александр оделся сегодня с иголочки, у него музыкальные зарисовочки:
Песенки:
ЧИХУАХУА
Ты себе купила ЧИхуахуахуа-а-а, на неё случайно наступил я-а-а,
И теперь не сплю, ни ем, всё работаю, чтоб купить тебе новую псину … ТАКСУ!
— Вот такая вот песенка, двигаемся дальше!
DVD
Я купил себе вчера в метро фильмы 7 в одном на DVD,
Первый фильм без звука, но зато, это эротическое кино!
Третий фильм я посмотрел с трудом, чьи-то тени закрывают пол экрана в нём!
После эти тени начинают ходить, я решил, что мне достаточно уже пить!
А потом решил я посмотреть Шрек-3, на седьмой минуте фильма пошли титры!
Остальные фильмы вообще не пошли, не покупайте в переходе DVD.
ДЕДА
Очки, трусы, новые носки, рубаха от Версачи, сапоги, зубная щётка, мягкая игрушка,
Всё это появилось у меня когда у меня поселилась ТЫ-ы-ыыы!
Ванная, заставленная непонятно чем, когда ты смотришь Дом-2, я глух и нем,
Я так рад, что ты поселилась у меня, теперь я живу у Соседа, у соседа ДЕДА!
Сопля:
Знаете, наша команда никогда не договаривается о времени репетиции, мы готовы репетировать всегда, даже в ванной перед зеркалом. Недавно Иннокентий из нашей команды, ушёл от нас. Наш психолог говорит, что это нам только на пользу. Многие думают, что наша команда называется Легион, на самом деле мы называется Легион, плосто мы букву Л не выговаливаем!
ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ.
— Многие ругают команду Легион за то, что в ней всего 1 человек! Мы решили сломать стереотипы! (На сцену выходит второй человек, и садится на стул)
— И мы начинаем наше музыкальное задание с новостей:
Первый ведущий:
1) «Откройте, милиция», — милиционеры заперлись и не открывали двери целый месяц…
2) Скандал месяца. Директор Компании Пепси запивает Пепси Кока-Колой!
— Как Вы поняли, я передаю слово нашему спортивному обозревателю.
Спортивный обозреватель:
1) И сразу горячая новость! На следующей неделе состоится боксерский поединок Мартина Лоуренса и Виталия Кличко против Николая Валуева.
Недавно МОК наконец-то опубликовала факторы, которые заставили выбрать Сочи для проведения Олимпиады:
Вдоль лыжной трассы будут стоять ящики с мандаринами и продавцами, спортсмены смогут закупаться во время гонки.
В случае, если у лыжников сломаются палки, им придут на помощь таксисты, довезут прям до финиша!
В случае, если у Вас украдут все вещи, и вы останетесь в одних трусах, можно будет просто спуститься к морю.
— Это были новости спорта, а у нас в студии гость, встречайте, группа “Двери”.
Гость 1 (Группа):
Недавно наш солист сказал, что мы добьемся больших успехов, и … ушёл от нас. Поэтому многие песни пришлось додумывать самим.
Эпилог: У нас самая дешёвая ипотека! Будешь должен до конца этого века!
1) В Москве и Подмосковье, в Самаре, в Таганроге,
Кредиты на квартиры немыслимо высоки,
И чтобы не копить на личную квартирку,
Знакомятся с богатыми брюнетки и блондинки!
-Так (на второго человека), а ты чего там киваешь, раскивался! Ещё одна песенка.
2) Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочками теребя, потому что на 10 девчонок 1 УЗИ-аппарат.
Первый ведущий:
— Ну и у нас небольшие музыкальные новости:
1) Группа Шпильки признана самой надежной группой на Российской эстраде — эти шпильки никогда не ломаются.
2) 22 марта пройдут долгожданные концерты Вадима Казаченко… Он их очень долго ждал…
— А теперь встречайте, у нас в гостях самый неизвестный критик.
Гость 2 (Критик):
Это вы хорошо подметили, но я бы добавил. Ведь классическая литература нужна в школе. Теремок. Хата хоть большая, но всех вместить не может. Дети понимают, что Москва не резиновая.
— На себя одеяло тащишь? (на второго человека). Пытаешься зал к себе притянуть?
Ещё вот произведение — Незнайка. Дети узнают, что можно ничего не знать, и ничего не делать, и при этом всё иметь. Да, дети узнают, кто такие олигархи.
(второй человек встаёт, и уходит)
И в конце небольшой совет из личного опыта: не критикуйте подростков вечером в переулке.
Первый ведущий:
Знаете, раньше всё было проще, раньше девушке можно было подарить звезду, и она была довольна. А сейчас меньше, чем три звезды предложишь, не поедет ведь, да ещё чтоб всё включено было.
Теперь часть этих шуток на сайте www.jokesbox.ru